О состоянии на 2 ок.2010.И о тараканах, завязанных на сексе,фрейде и психологической зоне комфорта

[skysight]

Уже третий день болею ангиной.
За три дня до этого отмечали дедушкин день рождения.
Вообще бабашка с дедушкой сейчас заметно сдавать стали: бабушка после третьего инсульта "тормозит" иногда, хотя это ещё не очень опасно.
Но всё к тому идёт.
Недавно они перепутали этаж квартиры - забыли вдвоём,что их новая квртира не на четвёртом,а на шестом. И час открыть пытались.

Сейчас у меня не то,чтобы конкретно ангина - а что-то типа ОРВИ, какой-то вирус, типа герпеса, только не на губах,а в горле засел.
Нос течёт, кости ломит, иногда поднимается температура, все время хочется спать, есть не хочется совсем, напротив, желудок тут же всё выташнивает, воспринимая обычну еду как подозрительную отраву.
Но думаю,ещё четыре дня - и с этим всё будет в норме.

Пять дней наад мама подходила,спрашивала, хочу ли я, чтобы дядя Сергей жил с нами.
Я сказала просто: живите как хотите, но я не буду жить рядом с ним в одной квартире. И не думаю,что и ты больше четырх месяцев с ним протянешь. Он себя не контролирует не только в тех вещах. о которых я месяц назад писала. Он и сам срывается даже на маме иногда. Все люди эгоисты - даже у Мастеров иногда остаются какие-то остаточные закидоны.
Но дядя Серёжа даже на маму - любимую им, как он сам говорит, женщину - поднимал пару раз руку, хот я и не буквально, но срывался психологически, причём не по её вине.
Всё дело только в степени.
Или, если уж на то пошло,в двойных стандартах по отношению к "себе" и "другим".


Вчера он сам спросил меня, хочу ли я,чтобы он с жил вместе со мной и мамой. Я ответила то же самое: я уйду,а вы живите как хотите - это ваше дело, не моё.

Сегодня он опять схватил меня за руку - нет, не за ладонь, за предплечье. близко к телу.и потянул на себя , я взяла и долбанула его. Раз пять. По башке. И по роже. И заорала,что блин, достал уже.
Он сказал,что это я ненормальная,что он ко мне,так же каки к маме, как родному человеку и без всяких задних мыслей.
Это можно было бы принять. если не пять фактов:
1. Это был далеко не первый раз. Раньше дел заходило и дальше. И не только со мной - он также игнорировал и мою младшую двоюродную сестру, даже когда она серьёзно просила его её не трогать. Нет, все равно надо похватать за плечи, потискать за разные места 15-летнего "ребенка", который внешне и внутренне давно не ребёнок, как и по психологии, и совершенно иначе это видит. Даже после чётко сказанного "нет".
2. Я и раньше говорила.чтоб он меня не лапал. Тоже не один раз.
3. Ему моя мама даже говорила,чтоб он меня не трогал и не приставал ко мне.
4. Он постоянно описывает мою фигуру. Ладно бы один раз, но каждый вечер слушать про то,как ему и где и в каких местах нравятся девушки моего возраста - ну кому это интересно,кроме него?
Мне ему что, отвечать: "А мне вот нравятся кудрявые блондинки метр сорок с восьмым размером груди, маленьками руками, голубыми глазами, нежные, домашние и уютные, а вы мне с вашими разговорами и хватаниями,а также постоянной "помощью".когда этого никто не просит, - надоедаете ,как старая пластинка, и хотя я ничего против мужчин не имею, но именно так сложились звёзды, что именно данное конкретное сочетание внешнего вида и характера я терпеть вполне физически могу, но потакать больше не буду, и поэтому не буду и терпеть больше - во всяком случае,на уровне поведения"

5. Когда я утром бегаю по квартире не всегда вполне одетая, не отворачивается. Если ложусь спать, не раздевшись - под преддлогом "воспитания" уговаривает раздеться и долго не уходит из комнаты. Наверное, рассчитывает на бесплатный стриптиз и на мамино бездействие. И на то.что этот хлюпик не окажет сопротивления. Физически - никак. Психически - я пока не сиддх и не могу взглядом останавливать. живыхх существ.
Постоянно предлагает "почесать" спину в ванной. Хорошо, не входит. Пока что.

Если бы всё это было по отдельности и не постоянно, то ладно.
Но мне терпеть всё это сразу просто надоело.

Раз слова никак не действуют, буду просто тупо бить.
Раз "забывает", буду напоминать.
Я помню себя в викингском прошлом - и знаю, что некоторые инстиктивные побуждения, однажды "разогрев", уже так просто не остановить.
Я сама грабила, убивала и насиловала в пролой викингской жизни - и считала - считал,- что имею на это полное право.
Тогда ещё не быо привычки ставить себя на чужое место.
Да и так было тогда принято.
Это карма, наверное:)
Когда мозг отлючается и остаются только стихийное движение - в битве ли, или потом. когда собираешь "трофеи" - только сильнвая боль может заставить остановиться.
Только инстинкт самосохранения и болевое воздействие может как-то что-то притормозить и заставит думать той головой, которая над плечами.
Я ещё не настолько святая, как бодхисаттва Тара, которая ,когда её насиловали на дороге четверо разбойников, ухитрялась во время процесса давать душеспасительные наставления по мгновенному Пробуждению на пике слияния.
Я вообще не люблю,когда меня трогают, зная, что мне это неприятно, против моего желания, пользуясь беспомощным состоянием мамы и меня.

Сергей сказал.что с ним веду себя неуважительно, что он не имел ничего ввиду. пытался перевести,как обычно,в шутку, потом стал просить прощения - но не по сознательности,к сожалению.
Я ему на это сказала,что прощаю его мгновенно, но если он ещё раз подойдёт ближе,чем на метр буду:
1. Тыкать вилкой в глаз.
2. Вызывать милицию.
3. Просто бить по башке.
Так что гарантированно, что он не "забудется"
Сергей сказал,что все люди так общаются и это нормально, и что я просто не знаю жизни и общаюась с народом только по интернету.
Я его спросила, он на улице с незнакомыми людьми так же тесно "общается"? Он сказал,что,конечно,нет.
Но так то незнакомые...
Я сказала,что если он со своими родными так общается и они не против - я тоже не против. Безусловно.приятно, когда тебя гладит и ласкает тот,кому ты доверяешь, кого любишь, кто тебе близкой родственник.
Так я разве против?
Мне он не родственник и уж точно не любимый в ему привычном смысле этого слова человек, и никогда им не будет. Если он делает неприятно мне,я буду отвечать тем же.
Я прекрасно знаю, что себе может позолить сильный в отношении слабого, если даст волю своему комплексу неполноценности и инстинктам, на нём замешанным. И что если решительно это не пресечь в самом корне, то другой возможности не будет. Из большинства захватов можно вывернуться, но одной ловкости и пронырливости мало. Когда за две руки захват сделан, а ногой двинут под дых, то как ни знай самбо, ты ничего не сможешь сделать, если нет мышечного корсета.
Я в школе была странной,и для многих это был повод спустить меня с лестницы и попинать ногами по животу,и это были не девочки, и даже не люди одного со мной возраста,а старшеклассники. Когда я не выдержала и пожаловалась "высокому начальству", и оно заставило их писать записку, то в ней один из них честно написал:"я бил её за то,что она не похожа на меня".
Он хоть понимал слова и их смысл.
Дядя Сергей намного старше. И он не способен честно сказать этого даже себе.
Когда ему тыкают в совершённое, он начинает лебезить, подлизываться и говорить:"Но ведь человек имеет право на ошибку""
А когда другие перед ним ведут себя не так, как ему нравится, то он говорит:"Ты никогда не имеешь права на ошибку!"
Он мне дословно это сегодгя сказал.
У него, значит, они есть, и больше ни у кого.
Когда ему приятно, то на других плевать.
Так,в общем, у всех, более или менее, ничего не поделаешь,но я уже писала выше - всё дело в степени.

Однажды, они ехали с моей мамой на двух машинах, из леса - вместе грибы собирали,набрали несколько корзинок. Мама допустила какую-то ошибку на дороге, проехала не там, где нужно, он "на автомате" поехал за ней, когда было уже очевидно, что не туда переть надо, и они налетели на гиббдшника. Мама представила Сергея своим мужем, и тот с огромным удовольствтием ободрал их на несколько тысяч.
Сергей разозлился, обвинил во всём маму, и швырнул в неё корзинкой.
И так ведь не первый раз.

Однажды , он приревновал на абсолютно пустом месте маму к нашему парикмахеру, совсем молодому парню, которого она знает пять лет.
Вот,кстати, о прикосновениях.
Если сравнивать то,как касается Сергей и тО.как касается людей он, то я могу сказать: разница колоссальная.
Наш паркмахер, даже по долгу работы,прикасаясь к волосам, к голове, никогда не вносит в это своих тараканов и нет в нём этой навящчивой "липучести", что ли.
Проверяя мамину причёску, он иногда взъерошивает ей волосы, но в этом нету попыток что-то навязать, нет никакого подтекста, нет вообще ничего такого. Она к нему как младшему брату относится, он к ней как умному и интерсному собеседнику,и у него есть девушка,в конце концов.

Впрочем, Сергей это там увидел. И даже зная, что тот только по профессиональнй привычке, устроил сцену маме а-ля Отелло, снова обвиняя её в том,что она использует мужчин, и что со всеми подряд спит, хотя это не имеет ничего общего с действительностью.

Тут вспоминается история с Рамакришной.
В молодости он настолько был невинным, отрешённым и погружённым в Благодать, что хоть и был вполне развитым молодым человеком, девушки его воспринимали как женщину или ребёнка, не стесняясь в его присутствии. Если он проходил мимо реки, где они купались, то никто не начинал визжать.
В то же время,когда один человек решил проверить, так ли это, и прошёл вдоль ручья, где купились местные девушки, они тут же стали пищать и прятаться.
Патаму шта дело даже не в том, касаешься ты или нет,а в том, с какими мыслями и как.
И дело даже не в желании - оно естественно, не всем же в самадхи сидеть, и торчать от Присутствия
Дело в том, что оно окрашивается чувством "я", "мне", "моё".
И иногда это принимает настолько отчётливые формы, что в некоторых случаях помогает,видимо, или очень сильный шактипат, милость Шакти, или живительная эвтаназия.
Манъяков учить жизни поздно.
Слова уже не доходят до сердцевины их внутренней боли, их эгоистического ядра.

Я в разговоре добавила, что даже когда я с чеченцами ехала в одном купе, и они пытались меня лапать за ноги, то они хоть отстали,когда я сказала, чтоб он этого не делали. И "рассеянностью" не страдали, и не забывали через минуту. Я понимаю,что у меня ноги красивые, и трудно удержаться,чтоб не пощупать, особенно вблизи, но потерпеть же можно, наверное. Это же не конец света и не адская мука - тем более, когда сам говоришь,что забыл обо всем, потому что увлечён другой женщиной.
Ну вот и увлекайся дальше.
Я тоже озабоченная по-своему, и даже сейчас есть остаточный страх, но я сделала в своё время всё, чтобы мои тарканы вылезали только в случаях кранего напряга и не сильно проецировались на других.
Сейчас же - даже они доживают свои последние дни.
Скоро даже то, о чм я здесь так серьёзно и пространно,казалось бы, пишу, станет шуткой и забудется.
Мне тогда станет пофигу даже на тараканистость кого-то там.
И пофиг станет и на зону комфорта, и на состояние тела, и буду я, возможно, как Тара - потому что самой основы " меня" нет,а то, что осталось ещё - это уже или чисто физическое, на уровне инстинктов отторжение, или остатки прошлых следов, той же самой боли.
А может быть, и не стану.
Игра каждого проявления уникальна:)
И в данном случае, она такая: вы, старшее поколение, хоть что хотите делайте с собой и друг с другом, если нравится.
То,что вы старше физически, сильнее,умнее и опытнее по жизни, не делает погоды и не делает вас "правее" в плане идей о том, кто кому чего должен.
Что касается той "позиции",которую может данный субъект занять по вопросу, то она такова: делай,что хочешь. Но последний щаг за жизнью. За теми самимыми "другими",которые тоже есть Ты.
И он может быть непредсказуем

Раз им так хочется быть вместе, пусть поживут вместе.
Они с мамой два сапога пара, и у них у обоих один клин в башке.
Уже раз десять мне мама говорила, что терпеть его не может. А потом Сергей прибежит с цветочками, поможет по хозяйству - и она снова не может - только наоброт, - не может прожить без него.
Сергей считает,что любит её - но когда однажды мама совершила ошибку в вождении ,и так вышло,что за их оштрафовали на несколько тысяч, он швырнул в неё крзинкой из под грибов. Жутко разозлился из-за денег, и вся "любовь" куда-то делась.
Это все человеческое, и оно и сейчас мне не чуждо.
Даже сам этот пост звучит как оправдание, как ворошение совести, которой вроде как давно нет.
Может быть,я дую на воду.
Но если вода действительно холодная, она не задымится, в конце концов.
Жить в одной квартире с данными человеками в период резкого обострения тараканов(солнечная активность, что ли сейчас такая?) - все равно не хочу.
А когда Орфис НЕ хочет что-то делать, она может быть очень тупо упёртой и неуступчивой.
Найти бы гденибудь работу и жилище.
Работу, для которой не нужно высшего образования.Шоб хватало на похавать, на лекарства, сотовую связь, интернет и постираться. ну и за жилище платить
И жилище, где было бы зимой сухо и градусов на 15 теплее,чем на улице. И достаточно места книжек.

Недавно я встречалась с семьёй ищущих - отец, мать и маленький сын, но последний не особо интересовался всей этой адвайтичной мурой.
Поболтали немного, очень милые люди. Что касается отца, то у него ,похоже.скоро пойдёт или уже пошёл - долгий период экспериментов над собой. Или борьбы с собой. Или осознания того,что ты всё-таки,как тело, можешь далеко не все, и ничего с этим сделать не можешь.
В общем, это у всех по-разному, но в то же время, это у всех одинаково.

Метафорически говоря....

Однажды мир, личность, эго, привычные цепляния, цели, смыслы становятся тесными, ужасно тесными.
И если раньше ты не знал своих границ, и ещё мог надеяться их расширить, то теперь даже расширенный ,даже бесконечно расширяющийся предел йогической практики по утнчению и освобождению сознания все равно будет ТЕСЕН.
Для чего?По сравнению с чем?
Невозможно сказать!
Невозможно знать, но это совсем не похоже ни на что из того,о чем мечталось,во что верилось, чего хотелось, на что рассчитывалось.
И обычно, именно в этот момент, появляется Мастер и отрубает последнюю надежду.
Опять же, метафорически - это может быть вообще не человек, это может быть вообще ни на что не похоже.
Это и будет непохоже.
Для тебя.
На "тебя" и "твоё".
Можно прочитать милионы сказок, посмотреть в миллионы зеркал, но не увидеть в упор самой первой и самой очевидной Сказки, которая происходит прямо под носом, нахально и даже не скрываясь.

Практики, техники... Если они просходят в этот период, то напоминают последнюю агонию.У курицы уже оттяпали топором голову, а она ещё трепыхается.

ТЕСНО.
"Целого мира мало"
Всегда было мало.
Не хватало чего-то, чего в нем не было, нет и не будет.
И то,что пытается отчаянно пробить стенку головой, спасти себя от Этого, умрёт.
От него останется в лучшем случае тень.
Тени исчезать незчем - она лишь отсуствие света, она бессильна.
Весь мир бессилен против того,что превосходит все формы, все знания, все формы понимания, все достижения, все представления.

А призрак, фантом, как был идиотом или дурой, так и останется. Призрачный идиот...
Туфелька тесная, но в ней же не обязательно ходить всё время, да это и невозможно - слишком много чести какой-то неудобной штучке.

Но у этой семейки всё будет хорошо. Мое присутствие лишь катализатор.
И нужно оно, на самом деле,как костыль птице.
Все уже и так идёт к концу.

Это как с земым притяжением: сильно ты бросишь камень или просто спихнёшь с высокого места, будет ли это железная гиря или простая лёгкая галька - упадёт всё одновременно, потому что Земля несоизмеримо массивнее и того,и другого.

Чуть позже позвонил отец семейства, поговорили немного, он сказал.что ему ему один его знакомый, совершенно не зная ни его ситуации, ни меня, рассказал,что у него есть свободное помешение, которое он может предоставить, если что, под какие-нибудь духовные нужды.
Спросил, могу ли я провести сатсанги. Я ответила, что он не заставит реальность,если она того не захочет.
Возможно, просто сами обстоятельства так сложатся,что я физически не смогу.
Может, это и ничего не значило, но всё последнее время выглядит так, будто эти самые обстятельства пытаются найти последние уязвимые места и прищемить их побольнее, дабы добиться нужного поворота в мыслях.
Я вообще не страдаю самоуверенностью в плане того, что я могу ому-то дать что-то особое - у меня только Ничего, чистейшей воды,хоть плачь. Ничегошнее не бывает.
Впрочем, и других так же.
Поэтому сейчас мне стал очень понятен поступок Дэвида Керса и весь тон его книги.
Ну да. Ничего такое Ничего! Уверенность в "своём" Ничего не является обязательным приложением к Абсолютному Не-знанию.
Пробуждение...
Открыли Америку через форточку...
Есть лишь Сплошной Сквозняк, необъятный, непостижимый, смертельно живой, нереально настоящий, убийственно прекрасный, умопомрачительно озаряющий.
Угу.
И "только".
Даже "иллюзий" как таковых, на самом деле нет. Ничего вообще. Только То, и оно не то "то", о котором вы только что подумали, а как раз такое, о котором невозможно подумать ни с какого боку.
Абслютно алогично, парадоксально, невозможно, невообразимо, -но именно это и есть Реальность. Более того: Единственное,что вообще в принципе до какой-то степени может быть Тем,что Есть разных мистиков и эзотериков.
Самое "последнее", чего бы обусловленный ум решил ей считать.

Неизвестное - известно? Известное - неизвестно? Хрень собачья - скажет кто-то.

А где не хрень?Да повсюду.
И это безнадёжно настолько,что даже сама Безнадёжность и Беспомощность в лице Карла Ренца признается Себе же том, что даже проиграть Себя Себе не получается.
И одна хрень не лучше другой хрени в плане общей Охренительности.
Орфис не лучше и не хуже никого.
Перед Реальностью все и вся - никто и ничто, неотдельные от Неё.
Я не могу служить моральным примером с личностной точки зрения - я бываю.как это очевидно, не всегда и не ко всему терпимой, не всегда и ни ко всем гладкой и одинаковой, как утюг, я вообще способна на любой закидон, как в самую Светлую, Сознательную,Одухотворнную и Прекрасную Вершину, там и в Бездну Бессознательности, Бездуховности и Уродства.
И то,и другое вполне уживаются в Том,что есть, как бесконечно маленькие и ничего не решающие "аспекты",которых нет.
И они есть и в каждом. Иногда проявлено одно, иногда другое. Иногда они борются, иногда мирятся.
Но в самой-само й Глубине,которая даже не глубина, они просто Одно.
Как бы это ни выглядело и не смотрелось ,с какой бы сторон не поглядишь.

Многие ищущие ищут Мастера с тем,чтобы Мастер дал бы им что-то,чего у них нет,а у него есть.
А всё до смешного наоброт: у Мастера нет даже того, что как кажется, есть или, вернее, "может быть" - у ищущих.
Пробуждение - не обретение чего-то нового.
Тони Парсонс постоянно твердит и даже настаивает: Пробуждение - это потеря, а не достижение.
Или,как Ошо говорил:"Я учу вас тотальной, окончательной Смерти - чтоб даже рождаться было некому и незачем!"

Дух дышит, где хочет. Он приходит ниоткуда, уходит в никуда. И так бывает со всяким, рожднным от Духа: он не знает ,откуда, куда и зачем.
Я не знаю.
И я не не-знаю.
И не не-знаю и не не не-знаю.
И всё время вру, вопреки всему тому,что Невыразимое - есть.

"Но Сердце мне прожгла внезапно весть
Из недр:"Несуществующее - есть!"

Это объясняет всё, ничего не объясняя, объяснения вообще становятся глубоко не при чём.
обяснения нужны лишь в рамках отдельности, телу и уму, нужны причины, решения, нужны задачи.
Иногда.
Иногда не нужны.
А это не "иногда" . Это Всегда!
Единственное, что - Всегда!

Я также не знаю и не не-знаю, будут ли происходиь сатсанги через такое отнюдь не самого примерного поведения тело.
Но иногда ситуация выглядит ттак,что уму начинает казаться,что опять - ПРИДЁТСЯ, как Нирав Вистар любит говорить.

Внешний "повод"(язык не поврачивается назвать данную комедию причиной) выглядит так,что Орфис просто терпеть не может дядю Сергея, ибо он ,как и полагается, её "мелкий" тиран.
Вторая половина, своего рода. Ведь даже ненависть -это любовь. Даже стрх и отвращение - форма любви.
Парадокс.
Но у Сергея впереди ещё долгий путь. Ему надо "оторваться" от своей внутренней "мамочки", научиться смотреть на себя как на то же самое, что и на других, и понять,что ничего не понятно.
Тогда можно будет начинать разговаривать словами. Но с тем животным,что внутри всё ещё сидит и ,фигурально выражаясь, захватило "трон" ... Оно питается аргументами и извращает все сказанное только в "свою" пользу.
Сергей ведь не оно.
Он ведь извинялся. После чего предлагал помощь.
Его "помощь" мне и маме нужна. И я не могу отказаться,и он это знает.
Но помощь - ничто,по сравнению с редчайшим умением - НЕ МЕШАТЬ.

И потому - пока что всё проблесками. Редкими.
С мамой примерно то же: легкие просветы, проблески, just a flash in the night.
Понимать понимает, но не глубоко. Не до того,чтобы всей душой отдаться Существованию.

Мне больно с ней, да и ей со мной, и это не её вина.
Без меня рядом, рядом с ней будет более близкий ей по мышлению человек.
Это будет относительная гармония - а даже и она и сейчас, и всегда - большая редкость в силу человеческой инертности и головожопости, привычки считать себя жертвой и нежелания "сплозти с дивана" из страха перед Неизвестным.
Я уже бросилась один раз в Неизвестное.
Чудом.
Теперь можно попробовать повторить и в малом, относительном масштабе данную самоубийственную операцию.
Каждый проходит через этап, когда надо встать на свои ноги и уходить.
Сама жизнь "выпихивает" сейчас меня из того места, где больше я не принесу никому ничего,кроме огорчений.
Можно,онечно,и остаться, и терпеть дальше,"шлифовать" бриллиант,учиться глубокому самоконтролю на гормонально-клеточном уровне.
Но это лично для меня будет ,может ,и ничего.Даже возможно.
А вот этим двум человечкам нужно изжить общую карму, и это лучше происходит в изолированных условиях, без примесей и без доступа воздуха.
Как кастрюля под крышкой закипает быстрее, так и здесь.
Посему - надо как-нибудь свалить куда-нибудь месяца на четыре.
Куда-нибудь, где есть крыша над головой, центральное отопление, интернет, книжный шкаф, холодильник, туалет и стиральная машина.
Возможно,не прямо сейчас.
Но - к этому всё как-то "ненавязчиво", "добровольно-принудительно" - подводит:)))))))

Comments

[kotlyarevskaya.livejournal.com]

Я всё не смогла прочитать, надо вылечить простуду и дело с концом.

[sergey-108.livejournal.com]

Сегодня он опять схватил меня за руку - нет, не за ладонь, за предплечье. близко к телу.и потянул на себя , я взяла и долбанула его. Раз пять. По башке. И по роже. И заорала,что блин, достал уже.

Супер! Ты герой, так и надо! Все правильно сделала. Это нормальная, естественная, здоровая реакция, и не нужно никаких оправданий, никаких пяти фактов.

Сразу по сусалам, не рассусоливать!

[lizoook.livejournal.com]

да у вас там маньяк хочет поселиться...я бы съехала сто пудов

[svet-o-ten.livejournal.com]

Мне больно с ней, да и ей со мной, и это не её вина.
- подписываюсь, ибо сама сейчас в такой ситуации. даже расстояние не избавляет от холодного душа.
а дяди Серёжи - все упыри какие-то. Щас вот прошлась по мемориз в своей родне, там ни одного адекватного не было)))))так что только в лоб и только матом.

[sahaja-alex.livejournal.com]

Когда-то к моей матери ходил такой же, я видел что он ее просто использует, но она была влюблена и ни фига не понимала в своем потоке любви. Тогда в очередной раз я просто собрался ночью и ушел. И проходил всю ночь. Мне было лет 14-15. После этого он у нас больше не появлялся и история закончилась.

[sahaja-alex.livejournal.com]

а вообще, чего вы удивляетесь? даже через этот рассказ о духовном, адвайте и неадвайте с вас прет такая сексуальность, шакти, что кажется на дворе весна а не осень. Вы потом чего-то удивляетесь что какое-то животное поселившееся в вашей квартире на это реагирует. Представляю чтобы было со мной если вы по утрам бегали в трусах у меня на глазах...
На то она и собака чтобы слюна текла.
Пожелайте пожалуйста себе не Мастера и Виру, с машиной квартирой и бизнесом, чтобы Вам можно было дома сдеть и исполнить свое предназначени - быть Шакти.

[svet-o-ten.livejournal.com]

))))ой не скажите, насчёт предназначения)

[orfis-sakarna.livejournal.com]

Иногда при общении со старшим поколением нужны решительные действия:)

О сексуальности текстов по адвайте - интересное наблюдение.
Вспоминается Сергей Зверев, у которого даже салатики и супчики - сексуальные:)"Оу, какой сексуальный шпинат!Вау, какая сексуальная гречневая каша, ммммм!"
Ну дык, во всём есть Жизнь. Где жизнь, там Красота. Где красота - там притяжение. Где притяжение и красота - там Любовь и Шакти.
Вечная весна...

Как в знаменитой рекламе "А вы знаете,что прямо сейчас у вас во рту размножаются бактерии?"

Сплошное ИМХО...:)))))

[vistar1.livejournal.com]

Дядя Сережа ведь не первый день себя так ведет, странно, что Орфис это возмущает снова и снова. Он просто другой, не такой как Орфис, и это его стиль поведения.:)))
Кому-то очень нравится этот спектакль с Орфис и дядей Сережей, и он снова и снова достает одну и ту же кассету с полки и наслаждается разворачивающимся действом.:)))
Но однажды ему надоест и это...:)))

Re: Сплошное ИМХО...:)))))

[orfis-sakarna.livejournal.com]

Дело в том,что я тоже больная в этом плане: меня здесь возмущает позиция:"мне всё можно, потому что я сильнее и ты ничего не можешь мне сделать", и это после того,как ясно же было сказано,что мне не нравится общение с ним.
В народе говорят "совсем оборзел".
Я дикой тоже бываю, но я не буду возмущаться, если получу по морде за это - нарушение условной границы допустимой нормы в обществе возмущает,потому что угрожает физической безопасности,косвенно.

Раньше,видимо, была надежда,что у Сергея возникнет понимание и что это в последний раз.
Ну, нет, значит,нет.

Сергей такой,какой он есть,а я такая,что не хочу терпеть физическое присутствие такого Сергея.

Re: Сплошное ИМХО...:)))))

[orfis-sakarna.livejournal.com]

Всё ещё есть реакция неприязни и возмущения на все ситуации,когда что-то сильное угнетает что-то слабое ни за что ни про что - "безнаказанно", бессмысленно и беспощадно,аки русский бунт.
То ли комплекс это, то ли инстинкт какой-то, "защитника" или "матери"(маленьких обижают!), то ли обусловленность человеческими представлениями об умозрительной справедливости, то ли тоже травма, то ли кармическое что-то , то ли всё ещё есть остаточное отождествление с хлипкой тушкой Орфис и проецирование:((((
Причина у таких "тараканов" обычно где-то есть, но найти её пока не получается.
Кога люди убивают людей, это по-человечески неприятно. Но когда беспомощных животинок мучат, это возмущает куда сильнее...

Как-то так.

Re: Сплошное ИМХО...:)))))

[orfis-sakarna.livejournal.com]

Это ещё хорошо,что у Кого-то кассета, а не,скажем, DVD или блю-рей.
Кассеты с течением времени размагничиваются:))))

Re: Сплошное ИМХО...:)))))

[svet-o-ten.livejournal.com]

И ди-ви-ди невечен, а ещё кассету можно сломать))или подарить другому))

Re: Сплошное ИМХО...:)))))

[orfis-sakarna.livejournal.com]

Вроде дивиди 20 лет читаются, а жёсткие диски - несколько сотен.