skysight | О состоянии функционального терминала и физической и психологической жизни на 26-27 декабря

С Пробуждением, конечно, что-то становится легче.
И всё же, нервы всё равно не железные. Если сильно и долго давить, нервный срыв возможен.
Депрессняк "ни о чём" и "потеря смысла жизни" - нет.
А нервный срыв и стрессовые состояния - да,если долго или очень резко и внезапно.

Общаемся сейчас с Эвелиной, моей подругой. Она походу ясновидящая, немного с энергетикой работать может, немного психолог,чуток целитель ,людей видит более-менее насквозь - я так не могу.
У неё очень тяжёлая жизненная ситуация, буквально сегодня она практически лишилась дома.
Ей нужно было хотя бы отогреться где-то, прежде чем искать новое место.
Пришла ко мне домой. Я перед этим много рассказывала маме про жизненную ситуацию Эвелины, про её сумасшедшую соседку, больную на голову, которая не моется, открывает в квартире газ, раздевается при людях и набрасывается на гостей.
И сказала,что Эвелина после последней "газовой" аттаки придёт к нам. В тот момент я не знала подробностей - придётся ли ей дольше задержаться, или она буквально на полчаса зайдёт. Она пришла с работы прямо - и с вещами, большим тюком на колёсиках. Никакого поселения она не имела, просто хотя бы поговорить.
Но моя мама ей откровенно при встрече нахамила, начала разбираться со мной прямо при гостях, совершенно не стала слушать объяснений того,откуда взялся такой тюк.
У Эвелины астаматический кашель. Она сильно болеет, и моя мать это,кстати, заметила.
Но Эвелина...Она видит людей лучше,чем я.

Намного.
Она буквально открыла глаза Орфис на всю семейную ситуацию.
Родители у нас одни. Сравнивать нам не с чем. Других нет. И их поведение всегда по отношению к нам,каким бы оно ни было, воспринимается как нормальное.
Эвелина же просто ужаснулась, как со мной общается родная мать.

Она сразу очяень точно - я и не замечала этого раньше - сказала, что видит перед собой человека,который не умеет любить, а умеет или унижать, или унижаться.
Она описала мне несколько ситуаций , с которыми встречалась. Все они были в точности похожи на ситуацию Орфис, и психологические моменты были похожи.

Да, моя мать ,действительно, любила меня унижать прилюдно. Я однако,всегда считала это нормой.
Она всегда жаловалась на меня всем. Виновата во всех её ошибках всешда была я.
Как бы мне плохо ни было физически, из-за сосудистой дистонии, это была "лень".
Она ни разу меня не слушала - а только выслушивала. Если надо мной при ней смеялись дети или взрослые люди, она их поддерживала.
Если меня при ней лапал дядя Сергей, она защищала...Его.
Квартира у нас юридически общая. Но Орфис там не родная дочь. Орфис просто тряпочка, об которую можно вытирать ножки. Орфис вырастили только для того,чтоб в старости был кто-то, на кого можно было бы поорать и кто бы заботился из чувства долга.

Все это мной воспринималось спокойно,как норма. Я ж не работаю пока, и мало что с моим здоровьем сейчас могу.

Эвелина мою энергию посмотрела и гворит: "Я вообще не понимаю, каким надо сильным быть, чтобы под таким прессом ещё живым остаться"

Так вот в чем причины перепадов в состоянии. Здоровье Орфис сильно зависит от нервов. Я негатив не выплёскивала почти никогда, или только в детстве. Жалуюсь и плачу очень редко, и разве что вот как сейчас,в дневнике.
Народ грузить irl не люблю. Я скорее залезу под стол и буду давиться.
Но. Каждый день , с приходящая с работы, с накопленной болью кучи людей, мать приходит - и выливает.
Ей легче.
Мне было всё равно, пока не стало так хреново, что физическая тушка практически всё время лежала, днём мозг не работал,а ночью не спал.
И все равно было не понятно, с чего так.
Хотя вот уже были прецеденты - когда у нас активно тусовался дядя Сергей, то у Орфис волосы на голове от напряга нервного вылезали при расчёсывании клочками и прядями. И потели ноги. Токсины организму надо выводить.

Когда она это все за пару минут увидела - я-то ей почти ничего не рассказала - тут нервы взорвались. Как она поняла?...Как увидела, то,что я сама не видела?А вот!

Старая заноза, очень старая, с Пробуждением даже не до конца вынутая- вылезла. Я едва с табуретки не упала. Я старалась молчать и сидеть неподвижно. Я чувствовала,как сильно трясется всё тело - от нахлынувшей жалости к себе и накопленной за почти два десятка лет боли. Губы тряслись, поэтому я не открывала рта - меня выдал бы срывающийся голос. Я смотрела в лицо Эвелины, слушала,как она рассказывает обо мне лучше,чем я сама - и стараась не мигать, иначе бы потекли бы слёзы.
Это боль больше, чем четырёх поколений битья, родителских упрёков и взаимных унижений, кармически-родовые психические "ежи", ворочающие свои иглы в сердце.
Она рассказала, как делали знакомые ей матери - матери наркоманов, воров, и просто обычных детей, как она сама со своими духовными детьми - родных у неё нет.
Они любят своих детей ПРОСТО ЗА ТО,ЧТО ОНИ - ИХ ДЕТИ.
Мать дочери наркоманки, которая отдала за героин и эфедрин все вещи. И мать - не сказала ей ни слова осуждения вообще. Только откачивала бедное родное дитё. Которое через 7 лет вылезло из зависимости и стало чемпионкой по фехтованию.

И ВСЁ.ОНИ - ИХ ДЕТИ. Какие бы они ни были - они за них горой перед любыми другими людьми. Они самые близкие. И всё.
Та самая.Безусловная материнская любовь.
Я не знала,что такое возможно вообще.
Меня не прощали. Мне,напротив, при каждом удобном слчае всегда ставили всё в вину,напоминали со смехом о детских ошибках, смеялись надо мной при всех, били тапками за то,что ставлю книги в шкафу горизонтально.а не вертикально.
И мне было всё равно.
На самом деле нет, больно было, она где-то копилась, но мне идти было больше-то не к кому. До 15 лет не было друзей - слишщком разные интересы были, так уж вышло.

Я сейчас много молилась Угра-таре - как аспект Тары, она в числе всего прочего, Сурово Обнажает Правду, Восстанавливает Справедливость, Карает нарушивших обещания., Возвращает Достоинство и Охраняет Священные Тексты.

И Она пришла.
Не в форме божества во сне или в видении,а в теле земной женщины. Знакомой мне, но не знавшей меня до конца. Как это удивительно...

Как раз вовремя. У Неё всегда всё точно.
У Орфис никогда не было чувства гордости без чувства вины за гордость. Или ощущения,что она человек,который может иметь какие-то права или достоинство.
Всегда казалось, что этого - слишком много. Рабский менталитет.
Вообще,это и карма страны тоже...Но.
Как у Чехова, с выдавлинванием из себя раба-червяка.
Орфис хочет жить. Я и так ЖИВУ сейчас куда полнее и больше,чем прежде.
Но все же, это было не так до этого дня. Теперь и с "личной" стороны - проснулось желание жить так, как я могу и как я имею право. Надуманное ли,естественое ли...Я есть.
Орфис воскресили второй раз.
Я так болею не из-за проклятия кого-то со стороны - это все только от неё. Ну да. Это было бы очевидно, если б я не закрывала глаза. Каждый день. Гвозди в крест. Шипы в сердце.
Понятно, почему папа не выдержал 15 лет совеместной жизни и ушёл от Орфис с мамой в 11.
Несмотря на то,что она спасла ему жизнь. Понятно,почему он пил и бегал к другим.
Не потому,что он козёл.
Она не умеет греть и любить вообще. Она это уже и сама иногда говорит.
Онеа умеет только унижать, опускать и чувствовать наслаждение от этого. И делать одолжения, чтоб потом на них играть.
Для неё любовь - это помощь по хозяйству, плюс топтание чужой души. По-другому никак.
Я никогда не видела этого в ней. Точнее, отказывалась видеть такой вариант.
Но блин....Незамыленный глаз.
Постороннего, но близкого по духу человека.
"Телом боли" это называет Экхарт Толле.
Мама сама водила меня к психологу в свое время, побеспокоившись о том,что у ребёнка проблемы в общении. Но она мало ходила сама. Она Лев. Она гордая. У неё нет слабостей. Она всегда во всем лучшая, всегда права и всегда должна быть самой лучшей, и чтобы все знали об этом.
Только когда жизнь прижимает - она иногда меня слышала.
Но так - есть только она. И мир - для неё.
И я этого вообще не замечала.
Теперь стали понятны слова,которые папа ей сказал,о моей "слепой" любви. "Что бы ты ни сделала, она тебя слепо будет любить такой,какая ты есть, ни за что"
Но для меня это было нормально. Родители могут по-разному, но даже дети наркоманов и пьяниц ведь не могут иначе. Каждый ребёнок таков, вначале,по крайней мере.
Я бы не называла любовью это. Скорее, я просто её принимала всегда. Такую.Какая есть. Пылкая любовь была лет до трёх. Мне тогда часто даже снились сны о том,что мама умирает, и я заливалась слезами. Нежный возраст.
Потом было просто спокойное отношение. Злилась, ссорилась,конечно, иногда, но кончалось все непробиваемым аргументом о том,что я ничто,которое обзано ей всем, и не имею права говорить о правах в принципе.
Только сейчас проснулась не только чувство Бога внутри - но и чувство человека, живого существа,которое имеет право ЖИТЬ.
Даже не право - просто ВОЗМОЖНОСТЬ ДЫШАТЬ И ДЕЙСТВОВАТЬ.
Здесь никто не виноват. Цикл боли.
Но он видится теперь в другой перспективе.
Я писла когда-то,что с матерью я не лажу, и это только моя вина.
Это не то,что есть. Это то,что она мне много раз внушала. Год за годом. Месяц за месяцем.

Да, интересно Милость действует теперь.
Эх.
Если бы вы видели, как действует Существование, как оно точно ювелирно создает самые нужные самому себе же в человечьей форме ситуации...
Как оно приводит людей - на открытость, на свет, на любовь. на совершенно нематериального характера вещи...
Да, Жизнь сурова, она может дать много боли, но в ней же - и дары понимания, приходящие с болью, и средства исцеления, и новые возможности.
Не ищите чего-то далеко. Откройте ясно глаза к приятию сейчас, без сопоставлений.
Вы можете раскрыть крылья - во всех смыслах и во всей бессмысленности этой фразы.
Никто в данный момент может и не дать любви,которую ищешь - но можно любить сейчас хотя бы даже себя.
Я тепенрь знаю,откуда ноги растут у моей "Керсовской" любви к точности и постоянным, совершенно излишним самопоправкам.
Все оттуда, из глубоко заныканной внушённой мысли о том,что "Ты не права." "Ты не заслуживаешь жизни", "Ты никто и ничто, тряпка для меня".
В каком-то смысле,это было полезно с точки зрения смирения. Это очень сильный пинок к Истине и Поиску по самому больному и слабому месту. Есть чувство благодарности за прошлое.
Но это не то прошлое,которому есть место в этом настоящем.
Его поленые функции исчерпаны.
Орфис бы сама никогда не увидела этого.
Но Существование уже давно начало обдирать банан, обнажая самое сладкое, сильное, мужественное,красивое, честное, искреннее внутри, за пределами ума, тела и поверхностного бодрствующего бета-сознания.
И Оно продолжает. Теперь пришла Тара в виде моей знакомой. И показала ещё одну сторону личного опыта. Которую Орфис долго, долго отрицала.
Такая Милость жизни.
И она хоть и у каждого проявлчяется по разному, но в открытости Ей ты всегда можешь обнаружить Дар.
Я не могу описать чувств.
Слёзы всё-таки попёрли. Давно так не плакалось. С тряской,всхлипами и вытьём.
А.
Я хоть и не одна в квартире, но маман можно не считать - ей нет дела до этого все равно. Она не прибежит и не поинтересуется, И ЭТОГО И НЕ НАДО, К СЧАСТЬЮ. Она опять лежит и жалеет - и снова себя - за то,что она нахамила другому. И придумывает особо тонкие оправдания, с которыми завтра будет снова пилить Орфис, чтобы поумнее выставить "себя" и снова доказать,что Орфис виновата во вчерашнем. Понятно, откуда так легко потом Орфис адватическая концепция далась - самые дикие и невероятные объяснения выслушивать каждый день - обретаешь бесстрастие и привычку к любой ушной лапше. Завтра мир станет Гнилой селёдкой, и это будет нормально.
Ну,блин, когда же ты увидишь,что в защите от меня здесь нет необходимости? Орфис плоть от плоти, всё же, не говоря уже и о Том.
Но нет. Орфис как чужой, это так. Как чужой паразит, который иногда может быть полезным и перед кем надо быть всегда правильной, чтоб быть авторитетом без всяких на то оснований.
Ну, значит не буду.
Блин, взял бы кто на работу поскорее. Буду рыть дальше.
Вот Вистар как-то писал, что бы "запел" Дракон,если бы его Жизнь прижала?
Ну дык, и Орфис не лучше:)
Я бы спела,что Жизнь прекрасна и удивительна всегда, - даже когда это неприятно физически и эмоционально, и что это Бессловное Понимание,однако, не делает нервы железными.
Не могу гарантировать, что легко вынесу всё, и буду смеяться. Очень многое возможно, кто знает.
Сейчас же Жизнь сдирает остаточные отождествления. И слёзы льются, это так:)))))))
Казалось, их больше никогда не будет:)))))Но они уже были внутри, глубоко въевшиеся занозы, которые больше не ныли, но все же ,когда они были выдавлены, стало ещё легче...

Как говорится:
"Человек мира что ни день, то приобретает и приобретает.
Человек Дао,что ни день,то теряет и теряет"
И тем не менее.
"Права" на Счастье нет.
Но не в смысле того,что счастливым и любимым быть нельзя,а наоборот.
Счастье естественно - и в абсллютном, и в относительном смысле.
Если кто говорит о том,что его надо заслужить - тут что-то не совсем в порядке.
Не слушайе никогда доводов от ума такого рода.
Глупости это.
Любите. Принимайте любовь. Принимайте и боль, но не надо этому потакать. Боль не должна быть всегда. Ревность, насилие, даже моральное, даже "воспитательное", от близких - не обязательно "доказательство" любви как таковой.

Закончу хоть Чжуан-цзы,чтоб никто не закис читать бесполезные жалобы личности Орфис на фоне сего прочего:))))

"Четверо – Приносящий Жертвы, Носильщик, Пахарь и Приходящий – вели между собой такой разговор: "Кто может представить небытие головой, жизнь – хребтом, а смерть – задом и кто понимает, что жизнь и смерть, существование и гибель – это одно тело, тот будет нам другом". Все четверо посмотрели друг на друга и рассмеялись. И, не испытывая друг к другу никакой неприязни в сердце, они подружились.

Внезапно Носильщик заболел, и Приносящий Жертвы пошел проведать его. Носильщик сказал: "Поистине, велик творец! Гляди, как он меня скрутил!" Спина его вздыбилась так, что внутренности оказались наверху, лицо ушло в живот, плечи поднялись выше темени, шейные позвонки словно устремились в небеса. Силы Инь и Ян в нем были спутаны, а сердце невозмутимо-спокойно. Кое-как доковыляв до колодца, он взглянул на свое отражение. "Ого! – снова воскликнул он. – Ну и скрутил меня творец – дальше некуда!"

– Страшно тебе? – спросил Приносящий Жертвы.

– Чего же тут страшиться? – ответил Носильщик. – Положим, моя левая рука станет петухом – тогда я буду оповещать о ночных часах. Положим, моя правая рука превратится в самострел – тогда я буду добывать ею дичь на жаркое. Положим, мои ягодицы станут колесами экипажа, мой дух – лошадью. Тогда я обзаведусь собственным экипажем для выезда! А кроме того, мы получаем жизнь, когда приходит время, и лишаемся ее, когда срок истекает. Так покорись времени, не противься уходу, и тогда ни радости, ни печали не заденут тебя. Вот что древние называли "освобождением от пут". А того, кто сам себя не может освободить, вещи свяжут еще крепче. Однако ж вещам против Неба не устоять, так чего ради отвергать мне мои превращения?

Вскоре заболел Приходящий, и смерть подступила к нему. Его жена и дети стояли вокруг него и громко рыдали. Пахарь отправился проститься с ним и, войдя в его дом, крикнул тем, кто оплакивал умирающего: "Эй вы, прочь с дороги! Не мешайте свершаться переменам!" Потом он прислонился к двери и заговорил с Приходящим: "Как грандиозен путь превращения вещей! Чего только не сотворят из тебя нынче! Куда только не заведут тебя перемены! Быть может, ты превратишься в печень крысы? Или в лапку насекомого?"

Приходящий ответил: "Ребенок, имеющий отца-матерь, может пойти на восток и запад, на север и юг – ему достаточно повиноваться родительской воле. А силы инь и ян для человека – больше, чем отец и мать. Если они подвели меня к смерти, а я не захочу слушаться их, то лишь выкажу свое упрямство. На них-то вины не будет. Великий ком вверил мне тело, ниспослал мне бремя этой жизни, сделал легкой мою старость и упокоит меня в смерти. То, что сделало доброй мою жизнь, сделает доброй и мою смерть. Ты только представь: Великий Плавильщик плавит металл, и вдруг капелька этого металла подпрыгивает и кричит ему:

"Хочу быть волшебным мечом Мосе – и ничем другим!" Великий Плавильщик, конечно, счел бы такой металл ни на что не годным. И если бы я, обладающий человеческим обликом, стал бы кричать сейчас: "Хочу быть только человеком! Только человеком!", творец вещей наверняка сочтет меня никудышным человеком. Если считать Небо и Землю одним плавильным котлом, а превращение вещей – плавкой металла, то могу ли я что-то не принимать в моей судьбе, что бы ни случалось со мной? Свершив свой земной путь, я усну глубоким сном, вернувшись к началу – вновь пробужусь..."